Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:41 

все такие правильные и умные. никакой поддержки. банальное "да ладно тебе" было бы уже приятно. но .. увы

поддержки нет ни с какой стороны. вобще. неоткуда.
ты плачешь. тебя пинают. кто то просто мимо проходит, кто то смотрит осуждающе, а кто то пинает с размаху..

но как же правило "лежачего не бьют"? неужели люди стали настолько скверны и злы? а точнее сказать- сильно правильные .
почему мы привыкли добивать??

пускай мне опять будет хуева. а еще лучше пускай меня наконец отведут к психиатору и положут в психушку. пускай.
ведь правило "лежачего не бьют" все равно не работает..

11:31 

вот освинела ж.

57.5

00:28 

пожалуй блокнот безопасное место для меня.

может напишу еще.

18:52 

олололололо

ебо день. ебо мысли. я не могу. как же меня разъедает... кто ни будь спасите меня. я не могу. я не хочу продолжения этого.

по хавлу:
арахис(горсть), курага(2шт.), манго(кусочек) -вместе грамм 50.или меньше.
кофе.
2 ст. ложки гречки(без соли)
яблочный сок(250мл)(без сахара)
чай.


истерики. изо дня в день. я не могу.. я не хочу так жить.

@настроение: умереть от истощения.

19:42 

День 2.

сегодня с удовольствием съела обезжиренного творога 200 гр, как полагается, и 800 мл апельсинового сока без сахара.
вкусненько- безвкусненько))

встретилась с человеком, которого не видела год, по случаю армии.
люди меняются, как мне показалось в лучшую сторону.
щепотку лести, в сторону моей худобы. улыбнуло)

настроение- не плохое. состояние- аналогичное.
завтра день голода. буду дома спать)
объемы проверю сутреца)

22:33 

восхищайся и жалей!

коньяку и девочек!
поставим раком это захалустье!
отомстим всем за одного!
лето идет, а я кроме депрессий и неврозов ничего не пробовала.. не порядок!!!!

милый, восхищайся и жалей!

@настроение: аллергия на углеводы. радуйтесь девочки!

20:16 

спасибо.

что уж там, давайте, отвернитесь от меня все.

супер поддержка!

21:56 

кроме Саши это ни кто не читает.))

Саш, все будет заебись!))

а своему брату передай, что про то что худоба не в моде, только толстяки и могут говорить))

06:19 

опять возвращение. глупые сны. глупое подсознание.

как же глубоко ты засел в мой мозг. я не могу уже видеть счастливую себя в этих снах. не могу просыпаться и осознавать что все это не так. мне больно жить с этим на душе. успокаивает одно... сегодня день 5. не знаю сколько я уже вешу, но каждую ночь я все больше и больше чувствую упирающиеся кости об кровать. мне это нравится.
к этому меня привел ты. всю ночь не могла нормально спать. просыпалась и думала о тебе и о голоде. я разрушаюсь.

@настроение: если бы ты знал.

16:46 

пупс

он слаще шоколада

18:48 

первые улыбки в году)

тепло
и мы снова бродим по улицам, ловим снег ртом и смеемся над глупостями

мы снова мечтаем
и без добавления алкоголя находим тему для разговора

разговоры о высоком, детские игры
и я опять умоляю тебя прокатиться на горке, на что получаю, как всегда, отрицательный ответ

ну и пусть
зато вместе

@темы: весна в голове

03:47 

снова она

как сказал дедушка Ленин:
"учится учится и еще раз учится.."


эх...)

@музыка: шестьутра

19:06 

дорога домой

вы никогда не обращали внимание, о чем вы думаете, когда вы одни?

чаще всего, в одиночестве, я провожу минуты когда иду домой.

по темному переулку, под крышами хрущевок, не имеет значения жарко или холодно, ты идешь и думаешь, о том что сегодня было, даже если ничего особого то и не было.
люди, которых ты встречал, возможно были тебе были когда то близки.
иногда кажется что, они
забирают частицу тебя, а ты частицу их
и эти частицы притягиваются, когда находятся, пускай не в сильном, контакте.


и ты идешь по темной улице, и вспоминаешь...

возвращаясь домой ты как будто то бы возвращаешься в реальность, в настоящее время... и выбрасываешь из головы людей, которые одним своим присутствием учащают пульс, к которым ты наверное всегда будешь ревновать новые знакомства




а ведь завтра утром ты проснешься, и все снова будет хорошо.
все таки жизнь прекрасна и удивительна!
и без этих вечерних волнений, наверное, было бы не интересно:)

19:06 

2468

пожалуй, да.

@настроение: устала играть в одиночество

22:46 

моя нежность

я так соскучилась по чему то давнему. такому теплому в холодное время года. улыбки, постоянный смех и нежность... как же мне ее не хватает. с этим переступанием по головам и с потерей веры в сказку я начинаю черстветь злиться на всякие пустяки, которые раньше меня не трогали.
хочу горячий кофе в кровати с кем то мягким в обнимку, хочу целоваться и испытывать бесконечный смех над ерундой..
как я по этому скучаю..
глупое безразличие.. глупое "мне по фигу"... нет !!!!!!!!!!! мне не по фигу!
я знаю что уже это не вернуть...
но кто сможет снять цепи зла и подарить всю эту пушистость и белость..

08:29 

она пряталась и вдавливалась в подушку.. лишь бы не слышать как он ее ненавидит..

22:18 

сука

тебе просто никогда, слышишь?!, никогда не понять меня

22:35 

а ты

какие то люди. какие то диагнозы.
срывы. и кажется вместо красного пора одеть синее. но не стоит терять веру. все получиться. хотя бы это зависит только от тебя.

да за тобой кто то бегает. и думает о тебе возможно даже.
а ты лишь смотришь его фото и плачешь. плачешь и смотришь.
кто то читая это подумает. опять. опять. снова. снова. опять.
я ничего не могу сделать. и даже сейчас клавиатура намокает под пальцами. я не могу дописать. я просто начинаю плакать. просто слезы сами находят выход из глаз. когда ты живешь каким то человеком. твоя жизнь меняется. она рушится. ты меняешь себя. в какую сторону не важно. ни тебе, не окружающим. всем все равно. а ты любишь. голодаешь. срываешься. срываешься голодаешь. плачешь.

я не хочу так жить. он меня презирает. и мне кажется, что он меня ненавидит. и если встретит вряд ли обрадуется.
а я им восхищаюсь. даже за его равнодушие.

я говорю сама с собой. мне не с кем говорить. никто не услышит. страданий никто не увидит. сама расскажу. никто не услышит.никто.

почему ты молишь?почему.
я сама все потеряла. как в первый, так и во второй раз. все потеряла. я не могу без негооооооо......... меня все равно никто не услышит.

19:27 

моя депрессия. мое счастье.

прошла тест. все оказалось правдой.

Краткая интерпретация: напряжение, стремление оградить себя от конфликтов, стресса., состояние, близкое к стрессовому, неадекватно повышенный самоконтроль необоснованное стремление к признанию.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Нуждается в нежном участии и сочувственном понимании и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов. Ведет себя дипломатично и осторожно.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Придает большое значение своим сердечным переживаниям, поэтому его хорошее самочувствие зависит от гармоничных, налаженных отношений.

Предшествующий период активности привел к перевозбуждению и переутомлению. Ощущает слабость и апатию. Нуждается в тишине и покое, если в этом ему отказано, становится раздражительным.
Обстоятельства стесняют и ограничивают свободу его действий, заставляя временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем. Психологическая интерпретация. Испытывает неудовлетворенную потребность в общении с людьми, имеющими такие же высокие нормы и ценности, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается идти на компромисс и жертвовать своими убеждениями. Неспособен найти выход из этой ситуации, т. к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. Нуждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважении к его взглядам. Без этого он не может чувствовать себя легко и беззаботно. Коротко. Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Сильный стресс вызывают недовольство сложившимися обстоятельствами и эмоциональная неудовлетворенность. Считает, что можно найти выход в идеализированной обстановке сочувствия или в "замещающей" ее атмосфере красоты.

мне действительно становится сложно..

@настроение: его нет

22:27 

смотри в меня.

значит не зря. значит нельзя. нельзя останавливаться.
мне это нравится. тебе это нравится.
но раньше "ты" я пыталась прятать, сейчас снова.. и кажется, что оно все ближе и ближе... жопой чую что- то будет.

перфект.здравствуй родной. я предаю тебя который день. который день.
я хочу иначе я хочу другого.

моя стратегия ветвится. теперь их две. точнее есть что то для чего мне нужен штурман, одна не справлюсь, хотя одной там плавать...
а есть, то в чем я могу бороться одна.. и одной мне даже легко тут.. так пусто так хорошо.

а что сейчас. в данный момент. чувствуешь себя человеком, немного клонит в сон, от насыщенности. зачем это?
когда ты ночью не можешь уснуть от холода в кончиках пальцев. истинное наслаждение. только тогда ты жива. жива по настоящему. этим наслаждаешься не только ты. ну а кто то может и страдает, но не будем об этом.

планы:
завтра - 1 прием пищи-
после завтра - голод-
там посмотрим. не люблю загадывать.
боюсь падать в пропасти. сейчас они гораздо теплее. слишком долго я там находилась... выйдя к свету. не хочу снова падать. не хочу.

@настроение: страх.

тайна моих таблеток

главная